خنده بازار

گربه
محسن: مواظب گربه ات باش امروز جوجه مرا خورد . علی : خوب شد گفتی که دیگر امروز به او غذا ندهم .


خورشید
یه نفر مي خواست بره خورشيد. بهش مي گن: اگه بري خورشيد، ذوب مي شي. مي گه: يه جور تنظيم كردم که شب برسم!

انگور 
يه نفر يه خوشه كوچك انگور خريد و به منزل برد و به هر كدام از بچه‌هاش يك حبه داد. يكي از بچه‌ها پرسيد: بابا، چرا فقط يك حبه؟ مرد جواب داد: بچه جان، بقيه‌اش هم همين مزه رو داره!

نگاه
اولي: اگه توجه كني، مي بيني كه نگاهم باهات حرف مي زنه. دومي: اين قدر پلك نزن، صدات قطع و وصل مي شهااااا!

گربه
گربه اي در مسابقه اي همه گربه هاي قوي و پر زور را شكست داد و قهرمان شد وقتي راز موفقيتش را پرسيدند گربه لاغر گفت پدر اعتياد بسوزه من ببرم !!!

ماهیگیر
نگهبان حفاظت از محيط زيست: چند بار بگم كه اينجا ماهيگيري ممنوعه؟ ماهيگير: من كه ماهي نمي‌گيرم. فقط دارم به كرمم شنا ياد مي‌دم

غذای گیاهی
اولي: من تصميم گرفته ام که بعد از اين فقط غذاهاي گياهي بخورم. دومي:لابد با مشورت دكتر تصميم گرفتي؟ اولي:نه، با مشورت قصاب محل؛ چون او ديگر حاضر نيست به من نسيه بفروشه!


فیل و کک
معلم به دانش‌آموز: بين فيل و كك چه تفاوتي وجود داره؟ دانش آموز پس از كمي فكر: يك فيل ممكنه در بدنش كك داشته باشه، ولي يك كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشه!

 درو غ لاک پشت
به لاک پشت ميگويند: يك دروغ بگو. مي گوید: دويدمو دويدم !!!


دروغ محض
معلم در کلاس دستور زبان از یکی از شاگردان پرسید: بگو ببینم ((من ملیونر هستم)) چگونه عبارتی است؟ شاگرد جواب داد یک دروغ محض


پرواز
 
كمك خلبان: نگاه كن، آدمها از اين بالا مثل مورچه ديده مي شن! خلبان: عزيزم، چيزي كه تو مي بيني همان مورچه است؛ ما هنوز پرواز نكرديم!  


بالای درخت
به يه نفر مي گن: يه معما بگو. مي گه: اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم مي كنه و تابستونا بالاي درخته؟ دوستش هرچي فكر مي كنه جوابشو پيدا نمي كنه، مي گه: نمي دونم، خودت جوابشو بگو. مي گه: بخاري! دوستش مي گه: باباجون، بخاري زمستونا خونه رو گرم مي كنه، ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته؟ مي گه: بخاري خودمه، دوست دارم بذارمش بالاي درخت!


قصه تکراری
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد: به به. عجب دمي، عجب پايي! كلاغ با خونسردي مي گويد: كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام


پیک نیک
يكروز سه تا دوست با هم ميروند پيك نيك. اولي مي گوید: نهار را من مي آورم. دومي مي گوید: نوشابه را هم من مي آورم. سومي كه زرنگ بود مي گوید: خوب همه چيز را كه شما آورديد، من هم داداشم را مي آورم.    


آب
به فردی می گن: اگه آب نبود، چی می شد؟ می گه: اون وقت شنا یاد نمی گرفتیم، بعد غرق می شدیم!


غول سه چشم
بيمار: آقاي دكتر، به دادم برسيد. هر شب در خواب يه غول سه چشم به سراغم مي ياد. دكتر: بايد معالجه شويد؛ هزينه اش صد هزار تومنه. بيمار: مهم نيست، يه طوري با غوله كنار مي یام!


بلیط اتوبوس
تو يه شهري، قيمت بليت از 20 تومن به 10 تومن می رسه، مردم شهر اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن: واسه چي اعتراض كردين؟! مي گن: چون قبلا كه پياده مي رفتيم، 20 تومن به نفعمون بود؛ اما حالا 10 تومن به نفعمونه!


نوار خالی
يه نفر نوار خالي گوش مي كنه و مي زنه زير گريه. بهش مي گن: چرا گريه مي كني؟ مي گه: دلم واسه خوانندش مي سوزه كه لال بوده!


چاه آب
يه نفر داشته از كنار چاهی رد مي شده، مي بينه يكي از ته چاه داد مي زنه: كمك كنيد، شما را به خدا كمك كنيد... . طرف روي چاه خم مي شه و جواب مي گه: آخه آدم حسابي، ته چاه جاي گدايي كردنه؟!!


پنی سیلین
يه روز شخص خسيسي روی خودش آب يخ مي ريخته! يکي مي بيندش و ازش مي پرسه: چرا اين كار رو مي کني؟! مي گه: مي خوام سرما بخورم! با تعجب مي پرسه: چرا؟ مي گه: آخه يه «پني سيلين» تو خونه دارم، تاريخ مصرفش داره مي گذره!

  درخت میوه
صاحب باغ: پسر شيطون چرا رفتي بالاي درخت زردآلو؟ الان به بابات ميگویم . پسر : بابام بالاي درخت آلبالو است.


دروغ محض
معلم در کلاس دستور زبان از یکی از شاگردان پرسید: بگو ببینم ((من ملیونر هستم)) چگونه عبارتی است؟ شاگرد جواب داد یک دروغ محض


تور ماهیگیری
 
يه روز يه نفر مي ره ماهي بگيره، تور رو مي اندازه تو دريا؛ اما هر چي مي كشه در نمي یاد. مي ره زير آب، مي بينه ماهيها تور رو بستن، دارن واليبال بازي مي كنن


تصادف دوباره
مردی با ماشين قدیمیش مي زنه به يه تویوتا کمری. با هزار زور و زحمت، از راننده رضايت مي گيره. 4 راه بعدي، دوباره مي زنه به همون تویوتا کمری، سرشو از ماشين بيرون مي یاره مي گه: برو، برو، منم !!


انگشت
يه نفر مي ره دكتر و مي گه: من همه جام درد مي كنه. دكتر: خب، نشون بده ببينم. طرف هم دست مي زنه به سر و صورت و دست و پا و گردن وناله می کنه. دكتر: جان من، شما هيچ جات درد نمي كنه، شما انگشتت شكسته!

پیک نیک
يكروز سه تا دوست با هم ميروند پيك نيك. اولي مي گوید: نهار را من مي آورم. دومي مي گوید: نوشابه را هم من مي آورم. سومي كه زرنگ بود مي گوید: خوب همه چيز را كه شما آورديد، من هم داداشم را مي آورم.    


بدخطی
دانش آموز: آقای معلم، من هرچی سعی کردم، تلاش کردم، دقت کردم، نتونستم چیزی رو که درحاشیه انشاء من نوشته بودی بخونم مهلم: خنگ خدا نوشته بودم که خط تو خوانا نیست، سعی کن که خواناتر بنویسی


تصادف
پسري به پدرش گفت: پدرجان، يادتون هست كه مي گفتين اولين دفعه كه سوار ماشين پدرتون شديد، ماشين رو درب و داغون برگردوندين خونه؟ پدر: بله پسرم. پسر: باز هم يادتون هست كه هميشه مي گين تاريخ تكرار مي شه پدر: بله پسرم. پسر: خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد!


کله و پاچه
از يه نفر مي پرسن: مي دوني اگه 40 تا كله و 40 تا پاچه را با هم بريزن تو ديگ، از كجا بايد فهميد که كدوم كله براي كدوم پاچه است؟ مي گه: كاري نداره، كف پاي پاچه ها رو یکی یکی قلقلک می ديم، هر كله اي كه خنديد مال اون پاچه است!

عنکبوت
مشتري با عصبانيت پيشخدمت را صدا زد و گفت: آقا، اين چه وضعيه؟ يه مگس بزرگ منو كلافه كرده. پيشخدمت با خونسردي جواب داد: خب بگيريدش؛ مگه شما از عنكبوت كمتري؟!


برق
روزي ابلهي به خانه همسايه اش مي رود و مي گويد: «ببخشيد برق خانه ما قطع شده، مي شود لطف كنيد و كمي برق در اين كاسه بريزيد .» همسايه جواب مي دهد: «قربانت بروم، حداقل كاسه پلاستيكي مي آوردي تا دچار برق گرفتگي نشوی.»


بند موبایل
به يه نفر مي گن: نظرت درباره بند گردني تلفن همراه چيه؟ مي گه: خيلي خوبه، فقط موقع شارژ دو سه ساعت آدم رو علاف مي كنه!